Estive esta semana na maior caderneta do país:
A Feira do Livro.
E caderneta porquê? Porque é onde estão mais cromos concentrados por metro quadrado.
Nunca vi na vida tanto óculo, pera, mosca (é aquele bocadinho de barba que fica mesmo por debaixo do lábio inferior…), cabelo comprido e despenteado junto.
Lá vinham eles, os intelectuais, saídos da sua toca, em hordas, caminhando desenfreadamente em direcção às bancas onde se vendem todos os tipos de livros.
E depois há aqueles autores que lá estão, para dar autógrafos. Esta é também uma situação um bocado estranha. Então nós não acabámos de dar não sei quanto dinheiro por um livro cheio de coisas escritas por esse gajo? Para que é que as pessoas querem que ele escreva lá mais qualquer coisa? E ainda por cima com caneta, lixa o livro todo!
Vi lá vários autores, mas o que me ficou na cabeça foi um bruxo. Sim, um bruxo. Estava lá um bruxo! O tipo escreveu um livro que se chama “O dia de um bruxo”, ou qualquer coisa do género, e estava lá a dar autógrafos… Quem é que quer um autógrafo de um bruxo?! Ainda se fosse uma voltinha na vassoura, ou uma receita para as gajas gostarem todas de nós, mas não, um autógrafo…
E depois, as famílias. Aquelas em que o pai e a mãe vão de fato-de-treino igual, o pai de sapatos, o da mãe três números abaixo e os putos. Os malvados dos putos.
Gritam, correm, perdem-se e depois a única coisa que querem são churros. É, estavam lá a vender churros. O que é que esta gente vai lá fazer com os putos? Se eles nem sequer querem ver livros na escola, o que é que leva um pai a crer que o seu filho os vai querer ver ao fim de semana? Ainda ouvi uma mãe a gritar ao pequeno: "“...já te disse, só se te portares bem é que levas o livro! Quando formos embora logo vejo se te portaste bem!"”
Ora, se um puto quer um livro, é de louvar. Mas não, a sua mãe condicionou-o a portar-se bem para ter um livro. Um puto não se porta bem, é facto consumado. Logo, não há livro para ninguém. É triste…
E depois há toda uma parafernália de temas, títulos e géneros.
Não pude deixar de reparar num título: “A arte de enganar”. Não, não foi escrito por um político, era um livro sobre homens e mulheres. Vi que existem 39 bíblias diferentes, e que quase todas são “a verdadeira” bíblia.
Resumindo, foi uma tarde gira. Mas no entanto não quero que me confundam. Não fui lá por causa disso. Fui à procura de gajas, tendo em conta onde esta feira se realiza, e qual não foi a minha surpresa quando me deparo com este cenário…
Minha rica Ovibeja!
Smile Notícias
O clima no Iraque continua tenso e aumentam os raptos.
Numa tentativa de impedir que os portugueses que se encontram no país caiam também nas mãos de raptores, a GNR lá destacada iniciou uma operação de prevenção, com o nome de código “Os Cabrões dos Arabescos Não Levam Nenhum dos Nossos!”.
O sistema consiste em operações STOP, à imagem das que se realizam em Portugal, na 24 de Julho e à entrada da ponte 25 de Abril.
A nossa equipa de reportagem esteve durante uma noite a acompanhar um destacamento da GNR enquanto este procedia à operação. O que se passou ficou registado nos nossos microfones:
- Boa noite.
- Hello!
- Ah, você é americano!
- Sorry?
- AMERICAINE!
- Oh, yes I am.
- E então, o que é que leva aí?
- Excuse me?
- O QUEI LEIVE NO CAR?
- I don’t understand.
- O quê?! Cá para fora!
- What?
- TÁ A SAIR DO CARRO, CARALHO!!
- Why are you yelling? I don’t understand what you say.
- TÁS A VER SE LEVAS DUAS ARROCHADAS NOS CORNOS, MEU FILHA DA PUTA! TÁ A SALTAR…
- Hey, what are you doing?! Let go of me!
- MANSO!! MANSO!!
POF!
- Oh Silva, o que é que se passa?
- É este cámone que tá armado em esperto!
- AGARRA O FILHA DA PUTA!
- Já agarrei. O gajo está de braços para cima!
- Esse cabrão deve ser um Iraquês disfarçado. Não vês que isso deve ser um sinal lá para o Olá?
- Quem é o Olá?
- É o rei deles!
- Então mas o rei deles não era o outro do bigode?
- Qual outro do bigode?!
- Aquele da estátua, que deu na televisão!
- Não, esse era o general, que queria matar os judeus!
- Mas esse não era o Hill…o Hilm…o Hit…o Hitlein?
- Era. Era o Sodom Hitlein.
- Então vamos dar conta deste porco!
- Do you mind? What in hell are you two doing?!
- CALOU!! Levas já uma nos cornos que te fod…
- SHIU!!! Olha os gajos da televisão!
- Hã? AH! Aham…quer dizer…o senhor vai ter que nos acompanhar para responder a umas perguntas, se não se importa, YES?
- Pronto, agora os senhores vão ter que parar de gravar, porque isto é confidencial, ok?…
Amanhã, nova edição do Smile Notícias, com mais uma reportagem no campo de batalha, a acompanhar os nossos soldados no Iraque.